高大傻逼你好！我是小傻逼 ，你叫过我小老妹！ 你也叫过我三炮，你叫过我小傻逼，也叫过我大宝贝，你叫过我二货也叫过我亲爱的。
     人的一生必须要有三次恋爱，第一次懵懂，第二次刻骨，第三次一生，你就是我的刻骨。
    我曾经特别爱你。我知道你对我不好过，但是我只记得你对我的好，我不是太善良，只是脑细胞不够用。我能记住的只能是你对我的好。
    刚开始在一起的时候，你总是问我爱不爱你，我总是说，现在只是喜欢，谈不上爱。怎么会是不爱呢。我永远记得第一次你到公司里的时候我看到你的第一眼。他们每个人都被你同学的风趣幽默所打败了，都很喜欢他，可是我偷偷的跟廖姐姐说，我更喜欢你
   我很庆幸，我喜欢你。我们在一起了，不是我告的白，而是你亲口跟我说的，我也喜欢你，就是被那句我也喜欢你所感动了吧，你应该知道那天晚上我很心急吧。我怕你知道我喜欢你之后你只是笑笑说不想谈恋爱。我怕你会跟他们说 还没有忘记前女友，可是所有的想象都被你那个电话一下子击溃掉了，那天晚上的我是多么多么的幸福。
  刚在一起的时候，我们真的特别幸福是吧，我们虽然偷偷的约定，不公开，可是我们的所有小举动还是被他们知道了，你为了我去吃了最不喜欢的沙县小吃，我为了你也去吃了最不喜欢的兰州拉面，送你的领带到了，我让前台偷偷的拿给你，我们会在他们受惩罚的时候，在底下手牵手，给对方捶背，我们会偷偷的等对方下班，等你送我回家，我总是会在你坐在电脑前找资料，玩游戏的时候。偷偷的把头塞到你怀里就是不让你认真。逼你给我洗衣服。你对我真的很好。回家的时候，会帮我开电脑，帮我拿拖鞋，帮我把衣服挂好，洗衣机里的衣服总是你拿出来晒。买我爱吃的零食。知道我一个人不敢睡觉。晚上哪怕玩到很晚，也会回来陪着我。因为跟我在一起总是会疏忽自己的兄弟，同事。我们享受着一切的小快乐，小幸福。 刚开始的时候你每件事都听我的，对我真的是非常非常好。唯独你抽烟。我不准你抽，你总是口头上敷衍我说不抽了。可是量确没减少。其实我很喜欢抽烟的男人，很man，很帅。可是我舍不得你抽太多的烟。 你看我们都还小。你总是那么抽烟真的很会伤身体的。

 我们像所有的情侣一样小吵小闹，那时候想，最美好的无非是我吵闹，你宠我。 
 我们用过同一根牙刷，会在对方方便时，冲进卫生间， 还会让你背我，抱我去方便，不敢一个人洗澡，就让你站在门外面等着我，我帮你打扫卫生，你怕我不会，会抢过拖把自己打扫， 晚上口渴，但是不想起来喝水。你会自己喝一口，然后过来喂我喝。还有一次，我把你气哭了，我自己也在哭，然后我问你，为什么要哭，你用着浓浓的哭腔说，没哭，然后我就笑了，然后你会抱住我，说宝贝对不起。刚开始我们每一次吵架，都是你认输， 你会抱住我说。宝贝对不起，你会说，宝贝别走了。我们没钱吃饭，你去参加老板的婚礼宴会，得了26块钱红包。到家之后 你乐滋滋的给我打电话说。宝贝想吃啥，我给你买，那语气相当的大气，好像我们有很多钱似的。
你还给我做过饭 。那天我们兴致冲冲的买了很多菜回去。但是没有锅，我问了隔壁的女孩借了锅，我说我来洗菜切菜，你问我会切吗，我当时就气了。不带你这样小瞧人的，怎么滴我在家也是做过饭的，然后我切给你看，你当时就怒了，说你这是会切菜吗？
好吧我承认我切的不好看，你切的是比我好看，那以后你都不信我说的会做饭的话了，你是不是那时候就开始嫌弃我了呢，你还说：宝贝。除了我要你。就你这样脾气坏，还不会做家务的女的以后是没人要的。我当时特别委屈，好吧，确实找到你是我的福气，因为我觉得你真的是太好了你简直是万能的。遇到一个你我这辈子都要好好珍惜。后来的结果证明，我太小了，我第一次遇到这样的爱情，完全不知道怎么珍惜，我做的不够好，我不懂得怎么经营这样的感情。

 不知道你还记不记得。有天早上我们都起晚了，但是我动作比你快，然后我就一直催你快些快些。上班要迟到了。你让我先走。我就真的很生气的先跑到了车站。 我看着车一辆辆从眼前开过。就是不上车，终于等到了你，你突然就笑了。你问我：为什么不先走。我装作不睬你的样子骗你说车没到。后来你说，之所以让我先走，是因为不想俩个人都迟到。不想我没有全勤奖。我哪里会在乎那一百元的全勤奖呢。我是真的舍不得丢下你一个人坐车。

 我们最信任对方的时候。是你把工资存在我的银行卡里。我的银行卡密码你知道。我们约好。你每个月的工资都由我保管。可是你知道我一点都不会理财。所以我们总是月月光，还会欠债。我们总是互相抱怨对方用钱的地方太多。像你抽烟抽太多。我吃零食吃太多。然后我就趁着没钱的时候总是不给你买烟，可是你确还是会给我买零食吃。 我实在是舍不得你总是去抽别人的烟，最后决定给你2天一包烟。这是我们最穷的时候的日子。你一包烟抽2天甚至3天。而我零食也吃的很少。 在我们很穷很穷的时候。你真的是情愿自己吃不好，也要给我吃。你说：饿着谁也不能饿着我宝贝。我宝贝那么能吃。饿着了会不高兴。。我喜欢你叫我宝贝。 因为你每次叫我宝贝都那么自然，认真。好似我真的是你的宝贝。

 刚开始的时候你会保护我。生怕我被人欺负，有一次，公司聚餐，我们的经理喝多了，因为都是差不多的小孩，他对我说了一句脏话，你突然一下子就生气了，我甚至不知道什么情况，只看着你对我们经理发火了，师傅怪我说我不懂事，说我没脾气。其实我哪里是没脾气，我只是不明白你为什么生气，后来在车上的时候你跟我说，宝贝，我不会让任何人欺负你的，我会对你好的，我说你又喝多了吧，你正经的看着我说，我真没喝多，我喝多了就不说话了。呵呵那天你的话特别多，而平时你不爱讲话。我确定你喝多了，后来那天之后公司人都笑你说你护犊子，我就是那个犊子，后来你经常对我说滚犊子。 那天也是我第一次也是最后一次，因为你吃了我人生中的一颗避孕药。 
还有一次，我在洗澡，同合租的人，因为喝多了酒，冲着卫生间骂了一句脏话，因为里面洗澡的是我，你一下子就怒了，你问我，范丹群是不是骂你，因为一直有水声，我听不到，直到我洗完了。你还在外面，我说我不知道， 那天你们差点就打起来了，还惹来了经常，从小到大。我都没有这么近距离接触过警察，当时吓坏了  生怕你会被他们带走。其实那天我们在吵架，你还打了我，我记得当时我怕你们打起来的时候说了一句话，你就当是你骂了我一句不行吗，你眼神很坚定的看着我说。不行。那眼神分明再告诉我，只有你能欺负我，别人都不行，当时心里没有感动，更多的只是再想：你刚刚也打了我的啊。

 你第一次打我的时候。我惊呆了，你说你是因为担心我才打我的，你说你找了我一个多小时没有找到我，一下子着急了才打我的，你说你找我半天，看我一个人在大厅里睡觉，就特别特别生气，你说我这么大个人一点也不懂事，一个人睡在大厅里，大厅里什么人都有，你要是被人怎么办了，你该怎么办，可是最后什么都没发生，唯一的不好的记忆就是你打我了，三个耳光，我从小到大虽然也是棍棒下的教育，但是爸妈确从没有给我耳光，我跟你说我们分手，我第一次从你那拿回了我的照片，你说最后再抱我一次，我没哭，我不让我说打都打了 何必要像演电视剧那样伤感呢，你不让我走，你说，宝贝，我知道我们挽回不了了，是我的错，我当时看到你一个人睡在大厅，找了你那么久你却在那睡觉，你知道我有多担心你吗，你知道那里是什么地方吗，不是随便在外面就能睡的，你说你要是出事了，我怎么交代，你说了好多好多，我一句也没有听进去。我当时真想跟你分手，是真的想，如果那次分了，我们后面也不会发生那么多事情，可是我们和好了，这要谢谢廖姐姐，因为我跟她说。我舍不得分手，但是不得不分，因为我不知道你这次是打我那下次呢， 最后的最后还是舍不得，廖姐姐偷偷的跟你说了，你现在过来认错。我就会原谅你，而那时候我不知道，是他跟你说的，因为早上8点的时候你过来了，那时候距离我们吵架才分手才2个小时，我的眼睛哭的红肿红肿的，那是我第一次为你哭了那么久，你说宝贝对不起，你说怎么样才原谅我，我没有说话，只是从床上爬起来抱住你，狠狠的掐了你，用嘴巴咬了你的肩，后来我看着那些我掐的咬的印记，我心不小心疼了一下，当时一定很疼吧，可是你忍住了。  那时候你是真的怕失去我吧。你随便我掐你，随便我咬你。就是抱着我不松手。我承认，那一次我被你吓到了。也被你感动到了。所以我原谅你了

  你说：宝贝，你还是个孩子。你还小。以后你一定会懂事的。等你懂事了就好了。 那时候我不愿承认这些，现在我终于要承认了，我还是个孩子，我总是对对我好的人不珍惜，我就是那个吃鸡蛋的小孩。对我好的人每天给我一个鸡蛋吃。突然有一天不给我吃了。我会怪他。 不明白他为什么不给我吃了。你看离开你2个月后。我遇到了那个每天给我鸡蛋吃的人。现在他也终于不给了。而一切结果就是我没有去珍惜。就如同我曾经不珍惜你一样。 

我们是从什么时候开始不好的呢。我其实已经记不大清了。我知道我们经常小吵小闹，后来估计你是真的累了。我总是做那么幼稚的事情惹你生气。跟男同学出去吃饭。你下班很辛苦还要让你送我回来。 吃饭的时候要你走15分钟的路去接我。才下去吃饭。我骗你说去接我同学了。然后偷偷在公司附近等你。让同学看到了你穿拖鞋短裤的一面。你很不开心。删了你的qq好友。骗你说睡觉了。确半夜跑下去跟男同事女同事吃饭。还上传到朋友圈。我挑战着你的底线。我想看你有多在乎我。我一而再再而三的做着同样的事情惹你生气。第一次。你原谅我了。第二次，你还是原谅我了。第三次你也原谅我了。可是后来的第四次 你终于不在原谅我了。哪怕我乞求着说：不要分手。我哭着说你让我做什么都可以，你无动于衷了。我说要抱抱的时候。你再也不会像之前那样的抱着我说。下次在这样，我真的不要你了。。你这次是真的不要我了。因为你终于是累了。你不再见我。在我痛的快要死的时候。你也不理我。你不心疼我不吃饭了。也不会在凶狠狠的对我说不准抽烟不准喝酒了。师傅过生日的时候，也不会帮我挡酒了。你不会再笑着对大家说，饭饭的酒我替她喝。每个人都看出来，我们出了问题。你开始对我冷漠 或者说是无情。 再我以为我真的快要死的时候，妈妈终于到了，她陪着我，她看着我伤心，不言语。那时候如果没有妈妈。我肯定好不了的。我不敢去回忆跟你的所有回忆。因为那种痛真的是像有千万颗虫子咬着心的感觉。

 时间终于已经过去第三个月了。我的情况也是一日比一日好。从刚开始的时候不工作，除了想你还是想你。每天每夜做恶梦。一个人的时候放声哭。跟所有的同事打听你到现在的已经可以开始不会去想知道你的消息，偶尔的想念你。晚上的时候也不再梦见你，回忆到我们的回忆的时候也不会觉得太多心痛了。 好像一切就那么过去了。而你也终究会被我彻彻底底的忘记。我们之间我已经没有什么好遗憾了。该挽留的时候我挽留了。唯一难受的就是我们没有好好说再见。然后。对不起， 我曾经如此对待你。对不起，你无法陪伴我一起成长。对不起，我曾经太不懂事。对不起，我让你感觉到累了。最后高春涛，我不欠你什么，以前就不欠。祝你幸福